1001 Gedichten
Korte verhalen check: Het meisje met het litteken
 09-01-10 15:43startpost
|
|
|---|---|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 125 |
Gegrepen uit mijn verhalen.  Waarschijnlijk snap je sommige stukken niet, maar deze worden verder in het verhaal uitgelegd. Dit is niet mijn mooiste stuk. Het is best gruwelijk, dus als je niet goed tegen bloed kunt, lees het dan maar niet. De duw was hard en gemeen. Haar al pijnlijke rug werd ruw tegen de deur van de locker aangegooid.De pijn sneed door haar lichaam. Door een waas van tranen zag ze vier gezichten dichter bij komen. Ze wist niet goed wat er gebeurde, het enige dat ze zich later zou herrineren was dat ze opeens geen lucht meer kreeg. Het volgende moment lag ze op de grond. Haar longen brandden. Ze wou nog schreeuwen, maar ze was te laat. Iemand plante hard een schoen op haar wang. Juist op haar litteken, ze wisten waar ze moesten drukken. Ze schreeuwde van pijn en van innerlijk verdriet toen ze de ijzertjes in haar mond voelde loskomen, toen haar mond zich vulde met bloed en toen ze moest kokhalzen van de vreselijke smaak van haar eigen bloeden. Uiteindelijk lieten ze haar los en hoorde ze het geluid van voetstappen die wegliepen. Bevend bleef ze rillend liggen op de grond. Het was ijskoud maar haar lichaam weigerde om recht te staan. Ze voelde niets meer, geen enkele trilling om haar heen. Haar gevoel was weggetrokken en het nulpunt was bereikt. Ze kon zelfs niet meer huilen. Ze lag daar maar gewoon en reageerde niet meer. Zelfs niet toen een leerkracht haar vondt, ook niet toen ze naar de dokter gebracht werd en zelfs niet toen de dokter zonder verdoding de grote vleeswond op haar wang hechtte en nieuwe ijzertjes in haar mond stak. Sinds die dag was ze dood, haar gevoel was binnenin defenitief afgestorven en ze reageerde niet meer op de vraag hoe het met haar ging. Het meisje verdrong alle emotie. Maar soms, als het niet anders ging, was er een kleine opflakkering van verdriet of van vreugde. Maar lachen kon ze niet meer. Allang niet meer. Ik vind dit zelf niet zo'n goed stuk, enige verbeteringen? En ik weet dat hier spelfouten instaan, maar ik zal hem in Word zetten en dan is het gedaan daarmee. |
| 09-01-10 16:34 reactie 1
|
|
|
glenovic Berichten: 100 |
hey horror duck, ten eerste wil ik zeggen dat de gebeurtenis die je schept inderdaad gruwelijk mag worden genoemd. doet dat af aan het verhaal? nee, ik denk juist dat het je intenser laat mee leven met het personage. zo'n stukje is je kans om de lezer defenitief te laten kluisteren aan jouw personage. is dat gelukt? redelijk zou ik zeggen. je kunt het beste (dat is mijn mening althans) iets wat zo veel emotie opwekt bij een lezer (afschuw, verdriet, medelij, boosheid enz) schrijven in het ik perspectief zo vergroot je de intensiteit van dit stukje. wat ik ook aan zou raden is om gedachtes van het personage te laten zien. door dingen uit het verleden op te halen van wat ze al heeft mee gemaakt of om gedachtes te laten zien zoals waarom ik? ik vind dat, dat er voor zorgt dat je die hevige intensiteit krijgt die je misschien zoekt. ook helpen de gedachtes als bijvoorbeeld gebeurtenissen uit het verleden om een grote spanningsboog te krijgen je begint met de mishandeling waarna je gedachtes aan een eerdere gebeurtenis laat zien en dan laat je telkens weer kleine stukjes zien van de mishandeling afgewisseld met de gebeurtenis uit het verleden. ik weet het veel tekst maar ik hoop dat je er wat mee kunt. groeten glenn |
| 10-01-10 12:04 reactie 2
|
|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 125 |
Hej Glenn, Daar ben ik wat mee. Het herrinering ophaal-idee vind ik wel goed.In het stukje dat hierop volgt verwijs ik inderdaad naar eerdere keren. "... Het was juist hetzelfde. Altijd? Waarom zij? Enkel om die littekens? Ze haatte het, ze haatte haar gezicht, ze haatte de ijzertjes in haar mond, ze haatte die twee rode littekens en ze haatte hém. " Als je vindt dat dat beter klinkt zal ik dit stukje naar hierboven verplaatsen.Mijn verhaal zit eigenlijk verweven van de flashbacks alleen niet in dit stukje.  Voor dit stuk alleen zou de Ik- persoon inderdaad mooier zijn. Het probleem is: Mijn verhaal begint met 5 personages. Tegen het einde van het verhaal zit ik er ongeveer aan +/- 15 . Dit zijn allemaal belangrijke personages. Als ik in Ik-perspectief ga schrijven gaan die andere 14 niet goed genoeg in mijn verhaal komen. Tenzij ik telkens van personage zou verwisselen maar dat vind ik niet echt passend. oF wel? Of tenzij iemand daar nog een andere oplossing op weet? En ik ben blij dat je het niet te gruwelijk vind, want dat is nog lang niet het gruwelijkste dat er uit mijn pen is gevloeid. Heel erg bedankt voor de tips en hulp. xxx duck  |
| 10-01-10 13:13 reactie 3
|
|
|
shannen verhagen Berichten: 897 |
Heay, Ik vind het een mooi stuk, Ik hou niet echt veel van lezen maar van dit wil ik wel meer lezen. Maar ik zou inderdaad herinneringen naar boven halen die er zich ervoor heeft afgespeeld. En dat ze denk waarom ik nou steeds? Waarom een ander niet? Dan maak je het ook groter en meschien ook iets spannender! Dit was dan mijn mening! Liefs Shannen |
| 10-01-10 14:48 reactie 4
|
|
|
Amie-X Berichten: 206 |
Woow! Wat een verhaal! (positief) Ik wil meteen meer lezen! Idd, er staan een paar kleine spellingsfoutjes in, maar ik zag nog iets. Kijk maar wat je er mee doet Eén klein dingentje: "Bevend bleef ze rillend liggen op de grond." Ik zou of Bevend of Rillend doen. Liefs.Amie |
| 11-01-10 11:45 reactie 5
|
|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 125 |
Ok, akkoord met het herrinering-ophaal idee. En @ Annie ik zal het in mijn orgineel aanpassen alsook de spellingsfouten. xxx duck |
| 11-01-10 20:39 reactie 6
|
|
|
Ichigo Berichten: 349 |
Wow O_o, knap geschreven (vind ik)! Wat betreft die meerdere personages in verband met de ik-persoon: Ik heb weleens een boek(enserie) gelezen waarin 3 hoofdpersonages zaten en toch telkens met de ik-persoon werd verteld. De schrijver wisselde daarbij telkens van personage. Het is wel zo dat dat over meerdere boeken ging, dus: het ene boek de ene personage als ik-persoon en het andere boek een andere. Ook is het zo dat je het heel goe moet schrijven om het inderdaad niet 'raar' over te laten komen. Iig vind ik wat je hier hebt geschreven heel goed en omschreven. Ik hoop niet dat je zelf bent/wordt gepest...? Grtz |
| 16-01-10 11:09 reactie 7
|
|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 125 |
Bedankt! Ik snap wat je bedoelt, maar ik zie het niet echt zitten om dat met vijftien personages of meer te doen Maar ik vind het wel een ideetje ik zal er eens over nadenken. En zelf word ik gelukkig niet gepest. Of toch niet in die mate, want mensen geven me vaak opmerkingen over het feit dat ik draag wat Ik wil en niet wat de maatschappij wil. Maar daar blijft het bij. Meestal doen ze dat ook uit onbegrip, omdat ze niet snappen dat ik niet mooi in het rijtje loop. Daar trek ik mij niets van aan want zoiets getuigt alleen maar van laag IQ. Gelukkig heb ik ook geen ijzertjes in mijn wangen. Dus maak je geen zorgen, het is absoluut niet autobiografisch  .xxxx duck |
| 17-01-10 21:21 reactie 8
|
|
|
Ichigo Berichten: 349 |
Oké, nou gelukkig dan dat je niet gepest wordt en geen ijzertjes hebt. Zo'n beugel is echt niet leuk en gepest worden nog minder. Veel succes nog verder met het schrijven van verhaaltjes/verhalen! grtz |
| 18-01-10 19:02 reactie 9
|
|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 125 |
Met ijzertjes bedoelde ik geen beugel ichigo, wat wel kom je later te weten Dankje, jij ook. xxx duck |
| 04-08-13 02:23 reactie 10
|
|
|
Patros-Fibros Berichten: 4572 |
Leuk verhaal, weet iemand ook waar het hele verhaal te lezen is? |
| 04-08-13 12:56 reactie 11
|
|
|
Verwijderde gebruiker Berichten: 4562 |
Ha, spijtig dat hij zich van de site heeft gegooid. Ik had dit graag willen doorlezen, ook al ben ik geen horror freak |
| 04-08-13 13:30 reactie 12
|
|
|
Patros-Fibros Berichten: 4572 |
Ik ook niet, maar ik had wel wat meer van hem willen lezen |
| Naar boven | |
Berichten: 125 
Berichten: 897 
Berichten: 206 
Berichten: 349 
Berichten: 4572